Hoje é mais um daqueles dias, mais um igual a tantos outros onde a nostalgia invade o meu corpo e quase não me deixa respirar,em que a minha alma fica vazia e o meu coração está vazio. É mais um dia em que eu quero esquecer-me de ti mas tudo à volta me leva a ti,eu quero fugir mas quanto mais o quero menos o consigo.E eu quero libertar-me mas em cada passo que dou para trás fica um sufoco,uma vontade de correr até ti e dizer-te que estou aqui,à espera. E eu espero todos os dias e tu nunca apareces, nunca estás aqui. Hoje o sentimento é diferente, é mais calmo embora não custe menos ainda, mas há aquela sensação de que por mais que eu te queira o desejo de ser feliz é muito maior,muito mais intenso e é por esse desejo que eu luto todos os dias da minha vida. Hoje o importante é eu ser feliz, hoje o que importa sou eu,tu és tu,eu sou eu e o nós não existe nem existirá,é cada um por si. Um dia vou procurar-te e contar-te o quanto sou feliz,vou libertar-me e dizer-te obrigada porque me trouxeste tanta coisa e me tornas-te o que eu sou hoje. Talvez isto seja demais para entenderes mas tu foste a peça fundamental para mim e eu devo-te tanto.Mas nunca passará disto. Hoje sinto a saudade a entrelaçar-se no meu coração,mas prometo que isto passa e que amanhã é um novo dia e SÓ EU IMPORTO.

FY

Sabem que mais, eu quero,eu preciso,eu tenho de mudar o rumo que a minha vida está a levar, tenho de ser eu a mudar de direcção,tenho de ser eu a fazer com que as coisas difíceis se tornem fáceis,tenho de ser eu a ultrapassar isto,ninguém o pode fazer por mim. Não vou tolerar mais que tudo gire à tua volta e que possas continuar a afectar-me desta maneira.Enquanto eu estou aqui preocupada em como estarás tu estás aí desse lado,sem querer saber de mim para nada, e nesta história toda tu é que és o "normal" e eu a idiota. Nem vou permitir a mim mesma pensar que não sou capaz, eu tenho de ser, é OBRIGATÓRIO. Tenho de viver,de usufruir de cada momento porque todos são preciosos e podem um dia fazer-me falta. Queria tanto mudar de vida, mudar tudo,e eu sei que tudo depende de mim, que basta eu aceitar a realidade,basta eu querer que as coisas mudem sem medo do que pode vir,talvez essa seja o meu maior problema,ter tanto medo da mudança. Mas eu vou ser capaz, prometo.CUPIDO,estou à tua espera ahah

e é cada vez mais difícil :(:(

Não tenho tido cabeça para nada,este ano definitivamente não está a começar nada bem,sinto que estou a perder tanta coisa,que há pessoas muito especiais a fugir-me por entre os dedos e eu tento, juro que tento lutar para que isso não aconteça mas eu mudei,eu perdi a capacidade para lutar por aqueles que realmente quero comigo, percebo isso tantas vezes quando olho à minha volta e me lembro daqueles que tinha comigo e que ultimamente não estão. Uns não estão porque não podem e a saudade é enorme,todos os dias penso neles/as,mas a vida é assim mesmo,todos temos de seguir o nosso caminho,felizmente nem todos se afastam,nem todos se esquecem de que os verdadeiros amigos não são para serem apagados das nossas vidas como se fossem erros, são para serem conservados. Outros simplesmente se foram sem deixar rasto, como se tivessem apagado tudo e é uma verdadeira desilusão,e eu não sou capaz de lutar sozinha. É incrível como me tenho sentido sozinha,ainda que rodeada de gente, sinto mais do que nunca que estou cada vez mais desamparada e não sei como nem onde vou encontrar soluções e força para isto. Às vezes cansa tentarmos vezes sem conta, anos até voltar ao que um dia fomos,a ser de novo aquilo que eu era,a sentir-me completa,e é difícil lidar todos os dias com a tua ausência, tu que foste o melhor e o pior da minha vida,mas que acima de tudo és o único que mexe comigo desta forma e que eu conheço melhor que todos,ainda que não saiba decifrar tanta coisa,quero sempre conhecer mais,mas não posso. Às vezes falam-me como se fosse fácil e como nesta história toda eu fosse a estúpida,só e apenas porque amo. Se isto fosse simples eu não viveria a minha vida a querer quem num segundo está aqui comigo a dizer-me que sou especial e no outro segundo age como um completo desconhecido e eu fico sem saber como agir, como reagir, o que te dizer e opto sempre por dizer tudo ou não dizer nada,quando digo tudo sinto que nem sequer me ouves e quando não digo nada choro,porque me fazes falta.Não sabes a batalha que é todos os dias olhar para as pessoas e sorrir,tentar parecer feliz quando é a última coisa que posso dizer que sou neste momento. Estou cansada de guardar tudo para mim, já partilhamos tanto e agora eu não posso nem contar contigo para me ouvires e apesar disso nunca me viste a virar-te as costas, a deixar de acreditar em ti, de me preocupar contigo,eu estive sempre aqui mas não sei se será possível continuar. E tu sabes que abdicava de QUASE tudo por ti,porque me mostraste o que é viver e sentir-me realizada e por mais estranho que possa parecer eu não soube mais o que isso era,embora tivesse tentado.Todos os dias me lembro de ti e de como me fazes sentir bem quando estamos juntos,do quanto és insubstituível.

foi lindoooooooo (L)

Pergunto-me quantas vezes mais vou acordar a meio da noite à tua procura,quantas vezes vou me levantar de manhã e sentir-me triste por saber que te vou ver mas não te vou tocar, que vou sentir o teu cheiro ao longe e lembrar-me de tanta coisa, de tantos momentos, quando te oiço a rir riu-me junto contigo e depois caio em mim e lembro-me,que entre nós não há nada nem voltará a haver,que tudo não passa de meras lembranças de que afinal só eu me lembro. Às vezes quando estou rodeada de gente,sinto-me a pessoa mais sozinho do Mundo porque tu não estás e posso ser tão estúpida ao dizê-lo mas sem ti a minha vida nunca mais foi a mesma, aprendi contigo o significado de tantos sentimentos,senti-me sempre eu própria,fui sempre a mais feliz e talvez me tenha habituado demais a isso porque agora, e depois de tanto tempo eu ainda sinto que já não sei voltar ao que era,que já não o que é sentir-me a mais feliz do mundo, porque estou tão longe disso. Ter saudades tuas passou a ser uma burrice,pergunto-me como sou tão burra por te amar assim,já não era suposto,mas há coisas que embora ninguém perceba são difíceis ou até mesmo impossíveis de se esquecer. Nunca me aconteceu nada assim,nunca pensei que hoje estaria aqui a escrever sobre ti, ainda... Ontem, hoje e provavelmente amanhã vou continuar a precisar de ti,mas tu estás cada vez mais longe, mais inalcançável, hoje sei que é impossível voltar a dar-te aquele abraço,estás tão perto mas tão distante de mim, como se entre nós nunca se tivesse passado nada, e dói, dói ter precisado de ti nos últimos dias e teres ignorado tudo. Queria que a nossa loucura voltasse,que o nosso segredo permanecesse, podias achar que me estavas a fazer mal, mas agora sei que eram os únicos momentos em que eu me sentia completamente feliz,e era tudo o que eu mais queria agora,poder abraçar-te e dizer-te que gosto muito mas mesmo muito de ti. Isso não muda,por mais que eu queira, por mais que eu tente eu sei que amanhã vou acordar a lembrar-me de ti e vou adormecer à noite a chorar porque mais uma vez não pude estar contigo,talvez nunca vá voltar a amar ninguém, já tentei e foi um fracasso, já tentei pensar que consigo estar bem sem ti mas são meses e meses a aperceber-me de que sou uma fraca, que não sei lutar nem pela minha felicidade,gostava de deixar de pensar tanto em ti,gostava de não te dar tanto valor porque não o mereces e nem mereces que eu chore todos os dias por me ignorares,qualquer dia chego ao limite e desisto de vez de tudo, estou cansada,estou farta de ser tudo ao contrário do que eu gostaria e eu precisava tanto de ti agora, mas mais uma vez tu não estás, tu não queres saber...Tudo o que eu mais queria era poder estar contigo mas isso nunca acontecerá. eu amo-te, e é única certeza da minha vida :(

Pela primeira vez decidi escrever para ti,porque mereces e muito acredita. Se não fosses tu isto seria muito mais complicado,apesar de eu não o demonstrar tu vieste trazer tanta coisa boa à minha vida, vieste para me mostrar que eu sou capaz,que eu tinha de dar valor a quem me dá valor a mim, talvez ainda não tenha conseguido mas graças a ti é tudo muito mais simples. Dás-me uma segurança que eu adoro, fazes-me sorrir e acreditar muito mais num futuro melhor,se não te tivesses aqui a dizer-me o quanto gostas de mim eu já tinha desistido de tanta coisa. E apesar de pensares que não, vieste mostrar-me tanta coisa que eu precisava de descobrir,dás-me momentos muito bons e sei que és alguém muito especial *