mais do mesmo.

Não adianta fugir, cheguei à conclusão que nem sequer te quero mesmo esquecer, pode ser paranóia, pode parecer vontade de sofrer ou parecer que estou a lutar contra o impossível mas daí? Eu nem me imagino com outra pessoa, sei que nunca mais te irei ter possivelmente mas não vou tentar esquecer algo inesquecível porque na verdade é isso que acho que significas na minha vida, a fase mais bonita e mais verdadeira que passei, os momentos mais intensos e realmente vividos com simplicidade e alegria, significas metade de mim que ainda não apaguei, uma parte de mim que ficou em ti e uma parte de ti que ficou em mim, que mais não seja numa caixinha onde ficam guardadas as boas e más recordações de uma vida e tu estás definitivamente nessas duas vertentes mas é claro que as boas foram mais ou pelo menos são as que guardo com mais carinho como é óbvio. És a única pessoa à qual lutaria como tenho feito estes meses todos, nunca perderia tanto tempo com alguém como perco a pensar em ti, a querer-te mais que toda uma multidão. E sei que te dei a prova de que tantas vezes a nossa relação precisou, que te amo de verdade (...) Se pudesse começar de novo tudo , nunca mais deixaria que a nossa cumplicidade se perdesse. Se a oportunidade surgisse eu seria a primeira a agarrá-la.Enquanto isso, vou vivendo os momentos, vou aproveitando enquanto estou numa fase melhor e vou esperando por ti , mesmo sabendo que não deves voltar.

ao lado dos verdadeiros amigos,sorrir tornar-se bem mais fácil e verdadeiro.

último pedido.

Quero-te mais pertinho, bem mais perto de mim. Vem ,meu amor.Eu ainda sou a mesma pessoa,com ainda mais para dar. Eu prometo que faço diferente, prometo que te faço voar de novo como um dia me disseste que fazia. Eu estou aqui,para ti,mais uma vez. Eu poderia esperar o tempo que for preciso por ti mas não quero esperar, quero-te agora, e quero tanto...
Preciso do teu toque mais uma vez, do teu perfume e da tua simples presença para sempre.Preciso de ti,como sempre precisarei. Eu nunca apaguei nenhum momento, eles estão bem presentes ainda na memória,serão sempre os NOSSOS momentos. Vem,amor , vem para perto de mim e deixa-me provar-te o quanto te amo e o quanto preciso de ser feliz contigo, como já fui. Anda, vamos fugir para bem longe,só os dois. Deixa-me mostrar-te que te consigo fazer sorrir,que sei como tratar de ti, que sei respeitar-te e que mudei muita coisa que estava errada. Quero apenas que sintas que eu nunca deixei de te considerar o melhor,que nunca te pus de parte mesmo depois de tudo e que para mim tu és o único e verdadeiro amor de toda uma vida feita de momentos vazios antes de te ter comigo e agora que não tenho. Só contigo sei o significado da palavra amar e viver, porque eu agora não vivo, sobrevivo sem ti .Deixa-me mostrar-te que podemos ser novamente duas pessoas que se amam e são felizes um com o outro. Dá-me mais um abraço, entrelaça as tuas mãos nas minhas , diz-me ao ouvido que me amas (como fazias),volta a dizer que sou a mulher da tua vida e que vais amar-me para sempre e por favor desta vez cumpre a promessa, deixa-te levar pela magia que um dia nos uniu e não digas nada :beija-me ...mais uma vez!

(...)

Não adianta dizer que estou muito feliz, estou bem longe disso. Todos os dias são iguais, tão completos e tão vazios ao mesmo tempo, tenho muito mas falta-me o essencial. Pode parecer que tudo isto é porque sempre gostei de complicar mas isto dói mesmo, mais do que possam imaginar. Eu sinto-me vazia por dentro, sinto que havia tanto para viver ainda e não me conformo que nos tenhamos tornado apenas nisto,sei que devia sentir-me bem por estarmos assim mesmo depois de nos temos magoado tanto,de nos termos afastado, mas a verdade é que mesmo assim queria mais, e querer não ofende ninguém. Sei que errei muito enquanto te tinha do meu lado,sei que não deveria ter sido tão insegura e agora é muito mais fácil entender que te sentias preso,farto. Mas se fosse agora, faria tudo diferente,eu sei disso. Mas agora?De que me adianta? A vida é assim , só é preciso saber lidar com as idas e com as chegadas, mas neste momento ainda não me sinto preparada para seguir, não consigo mesmo e é apenas isso que me revolta, não conseguir pôr um ponto final nas tristezas e seguir com a minha vida, sem te esquecer, mas aprendendo a lidar com tudo isto.

maridinha <3

Há tantos dias em que acordo a pensar :"hoje vai ser um dia mau", porque sinto que tenho tantos motivos para isso, na verdade a minha vida não é , nem de perto nem de longe uma maravilha,é antes uma monotonia, todos os dias são iguais, os problemas são sempre os mesmos e as alegrias também. Não vou dizer que me sinto feliz, mas não sou também a mais infeliz como é óbvio. Sou muito inconstante e sempre tive a mania de complicar tudo, de tornar os problemas insignificantes em coisas monstruosas,eu complico demais e esse é o maior motivo para me encontrar assim ,nesta situação. Tenho medos que muitas das vezes não têm razão de ser, e quando ponho uma coisa na cabeça não a tiro mesmo, chego a entrar em desespero por coisas que prevejo,que não tenho a certeza e mesmo assim acho logo que o mundo vai acabar por esses malditos pressentimentos. Chego a passar noites sem dormir porque cada vez que tento fechar os olhos vêm-me à cabeça imagens dos meus maiores medos, de coisas que sinto que vão acontecer e que nem sempre têm razão de ser. Neste momento encontro-me num desses momentos,em que meti uma coisa na cabeça e ninguém me consegue tirar, o medo é enorme e têm-me perseguido, sei que se isto vier a acontecer eu vou precisar muito de ajuda porque a vontade de desistir,será muita. Na verdade Diana, as conversas contigo têm-me feito sentir melhor, não me fazem mudar de ideias mas fazem-me pensar que se isso acontecer terei pessoas como tu, mais uma vez, sempre do meu lado. Embora tenha prometido a mim mesma que não iria voltar a chatear as pessoas que gosto com os meus choros e com as minhas paranóias, ultimamente a vontade tem sido muita. Eu poderia estar bem se não fossem estes malditos pressentimentos e esta angústia de não ter quem mais quero comigo em todas as ocasiões. Mas tu és das melhores pessoas que conheço pelo simples facto de estares sempre presente , tanto para me apoiar como para me criticar quando o mereço, para partilhar comigo os melhores e os piores momentos. Eu confio totalmente em ti, sei o valor que tens que é muito mesmo. Em todos os deslizes e momentos mais complicados estás lá tu e fazes esses momentos tornarem-se mais calmos, em todas as coisas que vejo como desastres tu tornas essas coisas simples, tornando-as sempre em coisas insignificantes.
E a vida é bela quando acompanhado por ti, quando feita de pequenos mas tão sentidos momentos como uma simples conversa contigo sobre tudo e todos, uma desabafo , uma daquelas gargalhadas que dou do teu lado,todas aquelas palhaçadas e momentos que me fazem rir sem parar e acredita isso é a única coisa que ainda me faz sorrir, estar com os amigos.
Nunca me deixes porque eu preciso de ti sempre, preciso dos teus abraços, de implicar contigo, de falar dos outros contigo, de estar simplesmente contigo porque tu fazes-me bem...
E és um motivo de orgulho, uma força enorme que busco nos piores momentos e uma alegria imensa que me acompanha todos os dias. Nunca desistas de ser feliz porque há pessoas que estarão sempre prontas a ajudar-te,a querer ver-te sorrir e eu sou uma delas.
Porque para as melhores amigas queremos sempre o melhor do MUNDO e isso sei bem que o mereces, como pouca gente hoje em dia.
Vales muito e em cada dia que vai passando vou percebendo cada vez mais a importância que tens na minha vida e sem ti já não faria sentido.
Adoro-te, no mais sentido e verdadeiro significado da palavra.

o tempo levou tanta coisa.

Queria tanto libertar-me desta dor, deste turbilhão de sentimentos que se apodera de mim e não me dá outra saída senão chorar, recordar e sentir-me mal comigo mesma por te ter deixado "fugir" de mim. Talvez não tenha sido eu a culpada, mas talvez tenha sido...e sei que errei em tanta coisa, agora vejo o quanto fui injusta por vezes e o quanto senti demasiado medo, demasiada insegurança, no fundo eu sei perfeitamente que a culpa disto tudo sempre foi minha, se eu não tivesse tido medo de te perder hoje ainda poderia estar contigo, chega a ser irónico mas é a verdade...Se não fossem as discussões que nos estavam a destruir, hoje ainda poderias estar ao meu lado e eu sinto-me muito culpada por isso. Ainda me lembro da primeira vez que estivemos juntos depois de tudo ter acabado e de me teres dito "eu gosto tanto de ti que não dava para continuar contigo,estávamos sempre a discutir e isso põe-nos um contra o outro" e agora eu sei que é verdade, destrui-nos mesmo, de tal forma que nada voltou, o amor da tua parte foi desde logo apagado e com ele foi embora tanta coisa, foram tantos momentos embora, tudo mudou, nós mudamos e nisso já não me culpo,nem a ti,embora sinta pena por teres esquecido tudo tão rápido. Tanta coisa aconteceu, desiludiste-me tanto, e aí já foste tu o culpado.
Agora está tudo muito melhor e sei que se precisar de um amigo poderei contar contigo mas se querem saber a verdade, nada é igual , nada. Eu queria muito que fosse, mas o afastamento foi tanto que agora é tudo muito difícil.
Acontecem coisas entre nós à qual não sei explicar, aliás eu sei o porquê de o fazer mas da tua parte eu não sei mesmo, visto que dizes que não me amas...Mas sei o quanto isso me faz bem, e me faz ter a certeza de que quero repetir sempre momentos como estes .Apesar de querer me ver livre desta dor imensa que carrego comigo, eu não consigo tirar estas memórias da minha cabeça e o maior motivo para isso é não querer realmente esquecer-te, porque tudo o que mais queria era ter-te de novo porque te amo tanto mas tanto (...)
e dói, dói muito viver assim, sem ti!

é magia.

se soubesses o quanto me fazes voar sem sair do lugar. O quanto os meus olhos brilham quando vão na direcção dos teus. Se ouvisses o ritmo desmedido do meu coração que bate apenas por ti. Se podesses imaginar as vezes que penso em ti por dia. Se tivesses noção do quanto eu te quero ,do quanto eu gosto de ti e das vezes que me apetece ir a correr abraçar-te. Se conseguisses imaginar o quanto o teu sorriso e o teu simples olhar têm provocado em mim.É MAGIA.
Tu consegues fazer-me sentir bem apenas por gostar de ti,por me lembrar de todos os nossos momentos que foram sem dúvida os melhores da minha vida.Uma simples mensagem tua, uma simples conversa ou apenas estar do teu lado faz-me bem e acredita é bom sentir-me assim e imaginar como seria ter-te mais uma vez,ou ter-te para sempre.Sei que estou apenas a sonhar, sei perfeitamente que nada acontecerá e que nem tem sentido me sentir bem mas deixem-me voar enquanto consigo. ÉS ESPECIALÍSSIMO (L)

Foi simplesmente mágico, especial, único, porém não foi perfeito.
Mas acredita que estou feliz, que não estava nada à espera do que aconteceu e que mesmo que tenha sido tudo em vão para ti,para mim foi bom reviver tudo, sentir-te tão perto mais uma vez. E sinto-me feliz por a amizade estar de volta, por termos falado finalmente sobre tudo e por...TUDO :)
Embora não tenha tido o mesmo significado para ambos jamais vou esquecer a nossa tarde, jamais vou esquecer que num momento em que te julguei bem distante, em que julguei impossível voltar a sentir-te tão pertinho de mim, eu senti e como foi bom ter-te, nem que seja a última vez que te tenha tido daquela maneira, foi bom reviver e será impossível esquecer.
Agora tenho ainda mais certezas que te amo e que dava tudo para te ter comigo de novo. Nada no sentimento mudou, aliás só se fortificou mais,isto tudo fez-me perceber que te quero cada vez mais e que vai ser longa e complicada a tarefa de te esquecer (já tem sido assim à 4 meses) mas um dia talvez possa apenas conformar-me ou até quem sabe o sentimento não poderá apenas ser de amizade mas até lá , sinto que ainda tenho muito para viver, ainda vai custar muito. A sensação que tenho é que nunca consiguirei ,serás sempre relembrado e melhor que tu sei que não posso ter.Para mim, tu és o único. E serás sempre a melhor coisa que me poderia ter acontecido na vida!

recaída :s

Menti-me, iludi-me,desiludi-me...
Sabes que por momentos acreditei mesmo que estava no caminho certo para te esquecer?Achei-me capaz, achei que podia sentir orgulho em mim por já estar bem,que era desta que ía atirar o passado para trás das costas e seguir, que era desta que ía mostrar que sou forte, que a vida é minha e não posso deixar que a destruas mas sabes que mais? eu sinto falta. Falta de tudo um pouco, falta até da mais pequena coisa, do mais simples gesto e do mais sincero sorriso do teu lado, falta do teu cheiro, do teu toque e do teu olhar!...
Quero tanto sentir de novo a minha mão na tua, é a única onde ela encaixa, quero sentir que és meu, ser tua mais uma vez, quero sentir tudo de todas as maneiras contigo, quero poder dizer-te o quanto preciso de ti, o quanto te quero mais que toda uma multidão junta. Sei que não encontrei ninguém como tu, que não poderei esquecer tudo porque foi tudo tão intenso, tão sentido, tão verdadeiro.
E hoje tive uma recaída, talvez por já não conseguir evitar a mim mesma querer-te tanto, sentir tanto a tua falta e amar-te . Mas sabes uma coisa? Eu estou apenas à espera que a vida me dê uma oportunidade,que ela me dê razões para sorrir, que me faça voltar um dia a ser feliz do mesmo jeito, ser amada como nunca fui e amar assim novamente, mas quando isso acontecer que seja com um final menos infeliz ou que nem haja um final. Ir vivendo?Agir por instinto? eu já o faço, mas esquecer? não sei se um dia irei mesmo conseguir.